Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.

Eсли автомобиль OPEL загнать далеко-далеко в лес,заглушить мотор,выключить музыку, закрыть плотно двери,и задержать дыхание,то можно услышать,как он гниёт.

Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе).

Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!

IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.

А то все этот маркетинг-х%яркетинг, новые бл%ть услуги - х%йня это все по большому Сидят уроды, не делают ни х%я, а вы - технические специалисты - нате. решения, бегайте, ночами сетки тяните, х%ем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл%ть новые сука сервисы.

Да е%сь они в х%й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов! Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала.

Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки.

Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.

На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ.

Пациент на приёме у психиатора: -Доктор, я страдаю манией величия! Сначала пишется фамилия владелицы, затем пол животного и порода.

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.

Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. Поумнел сосед видимо :) Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.

Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию журнала: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и п@здит из холодильника колбасу.

В первую чеченскую кампанию была такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты.

СРОЧНО В НОМЕР: - Если Вы, желаете увеличить Ваш орган на 10 сантиметров - купите нашу линейку.

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.

Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. ) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. ) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: ". в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Новый Орлеан затоплен, АльКАида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, (Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Во-Прет!

С тех пор, как мы поженились, я бL@дь эту жизнь терпеть не могу!

Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.